По статистике 20% подчиненных называют между собой своего начальника по имени, 10% — по имени и отчеству, остальные — просто «наш м@дак». Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей.
Книга «Windows для полных идиотов» вышла в упрощенной редакции «Windows для работников бухгалтерии».
— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну хотя бы четыре…
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом…
Уважаемые коллеги! В полученной вами рассылке от имени гендиректора фразу «С Новым Годом, Свиньи!» следует читать без запятой. С уважением, отдел кадров.
Новая акция от Билайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок.
В секс-шопе:
— У вас резиновые мозги есть?
— !???
— Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились.
Интервью на улице:
— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я.
Гаишник блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
Следователь:
— Родион, какова цель Вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок!
Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню Тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил всё холодное пиво в одно рыло!
Звонок директору фирмы:
— Здравствуйте, Вам начальник отдела кадров нужен?
— Нет.
— Тогда на хрена он у Вас работает?
Слесарь третьего разряда познакомится с поварихой второго разряда. Для разрядки.
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был:
У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?
Менеджеры были уверены, что дела идут, как по маслу. Однако после совещания у Генерального оказалось, что это вазелин.
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
— Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?
— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б — это мы с Маринкой!
Папа пришел на работу пьяный. Скандал в Ватикане.
Начальник звонит бухгалтеру:
— Ты чем там занимаешься?
— Сверкой, сводкой.
— Кончай квасить. Отстань от Верки и займись балансом.
Жили-были три студента: них-них, нах-нах и пох-пох...
